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【影片名称】：NHDTA-231 問題:休日出勤したら普段は意識していない黒髪、眼鏡で「地味子」と呼ばれている同僚がエロい私服で働いていました。 そんな彼女にBQしながら声をかけると超恥じらい「何でもするから言わないで」って…こんな時どうすればいい！？

 

我和男朋友分手了。就是今天的事。我把这件事也告诉了朋友，朋友们很关心的问我到底是什么原因我们会分手，我却说不出来。 我冷静的思考了一下，原来那些都是微不足道的小事，都是我自己心里在做怪，我现在心里很难受，可是我们还可以挽回吗？ 我觉得我对他也不是很好，是不是做换位思考要好点，我现在该怎么办？有谁能告诉我。

你爱她 若转身离去 我也愿意 会祝你们幸福 可是你也爱我 说要留在我身边 却说要记住 她 心疼她的牺牲 要用一辈子爱她 来安慰她么 为什么男人可以同时爱两个女人却让两个女人都受伤呢？错过的总是最美好的 身边的人总是不知道珍惜 人生就是这样子的吗？

我有一个异地恋的男朋友，可是我发现最近好像又对身边的一个同事有感觉，每天跟他一起上下班心情都会很好，看见他就会好开心，女生的感觉他好像也喜欢我，可是有时候又冷冷的，我不想劈腿，又不知道这是什么心思，有谁可以告诉我怎么办？

我一直在逃避一个问题，那就是其实我是个失败者。我的失败不是因为别的，而是因为我从来没正视过自己，正视过自己的生活。更没有为真正想要的生活去努力争取过。现在想想，其实我是个非常听父母话的乖宝宝。我的主见都被埋没在第二位，而第一位永远是父母的。没法反驳，因为我爸说的确实是对的，我妈，我不想让她有一点点的不开心。高中的时候叛逆过，那段时间好像燃烧掉了所有的热情，连同我曾有过的一份勇气。然后上大学，一个行尸走肉的地方，要努力抓住自己才能不让自己往下掉。毕业后和很多人一样出了国，父母要我考名牌大学的研究生……可我突然不知道自己到底要什么。不是为难情绪，而是，就算我考上了，又怎么样？我这一辈子，到了现在才真正知道，自己是个非常平凡的人而已。我并不很聪明，也没什么特色，更加没有雄心壮志。我不热衷于追星聚会逛街游乐，甚至不谈恋爱。似乎已经不执着于任何事情了。其实我根本不想研究晦涩难懂的学问，更不想将来和很多自称专家学者的人坐在一起，讨论一个根本没有结果也永远没有意义的问题。很多很多人，他们挂着看似很有价值的头衔，但他们活着都是在浪费时间。我知道活着是为了体验各种各样的事物，我爸总告诉我，重要的是过程。可是他对我的期待像个蓬勃的野心，他希望我成为一个令人敬佩的女性，可是我做不到因为我根本不想那样生活。我不向往繁华不向往追捧不向往热闹不向往出人头地，我向往田野，向往自由，向往流浪一样的天真的生活。我就是想活得够自我，够快乐——可我知道那些都是不可能的。因为我不想让他们失望和伤心，不想他们老无所依。有时我想，是啊，是我自己甘愿成为附属品的，朋友骂我，想让我清醒。其实我清醒着呢，只是我清楚地知道，父母为我牺牲了太多，而我也应该为他们做出牺牲。爱从来不是说说而已，我必须为爱的人负责。我没办法随心所欲的选择，也许除了孩童时期，每个人都再也没法随心所欲的选择。因为有责任，所以有桎梏……